「Vết rạn nhỏ bé」
Đọc đến đây, tôi mới ngộ ra cha mình đã từng trăn trở những điều tưởng chừng nhỏ bé.
Haha, hồi đó đối với tôi mà nói, cha là một sự tồn tại tuyệt đối một con người không một kẽ hở và tôi tưởng mọi điều ông làm đều là chân lý nhưng mà chà… làm gì có chuyện đó chứ. Đã là bậc làm cha làm mẹ thì dĩ nhiên sẽ luôn nghĩ cho con cái nhưng đến cuối cùng họ cũng chỉ là những con người bình thường, bản thân họ đâu thể nào hoàn hảo mười phân vẹn mười.
Cũng có lúc mắc sai lầm, thậm chí có những điều về chính mình mà họ cũng chẳng thể tỏ tường. Phàm là con người ai ai cũng thế cả.
Cha mất cũng đã lâu rồi, cứ nghĩ đến điều đó tự dưng tôi lại thấy chạnh lòng thân thuộc.
Cảm giác như khoảng cách bỗng chốc được kéo lại gần hơn. Hóa ra ông cũng đã từng giày vò tâm can đến nhường này.
Ái chà chà, cứ ngỡ bản thân đã hiểu cha tường tận lắm nhưng hóa ra bấy lâu nay tôi chỉ nhìn ông qua lăng kính màu hồng.
Đối với tôi cha là một sự tồn tại xa vời vợi. Một phần vì ông hiếm khi túc trực ở nhà nhưng phần lớn là vì ai nấy đều tôn kính ông. Mấy người mẹ thì khỏi phải bàn rồi ngay cả những người lớn xung quanh… chẳng hạn như Long Thần Orsted-sama đáng kính hiệu phó hay hiệu trưởng trường học. Rồi cả Bắc Thần Kalman Đệ Tam lúc bấy giờ vẫn còn là một nhân vật sừng sỏ tầm cỡ trên trời—cái gã ngu ngốc vung sấm sét đó ấy. Đến cái tên ngu ngốc kiêu ngạo đó cũng chưa từng hé răng nói xấu cha lấy một lời.
Nói tóm lại ngay cả trong mắt tôi những “người xuất chúng” đó đều dành cho cha một sự nể trọng tuyệt đối.
“Nhưng nhìn vào những dòng này có vẻ ông ấy không được làm cha cho lắm nhỉ?” - có người sẽ bảo thế sao?
Chà đúng vậy. Giờ ngẫm lại tôi cũng thấy thế. Ông ấy thiếu đi sự nghiêm khắc.
Dù tôi có gây ra tội lỗi tày đình gì cha cũng chẳng bao giờ nặng lời quở trách.
Ông chỉ mỉm cười xòa và bảo “Lần sau nhớ cẩn thận hơn nhé”.
Đúng rồi nhỉ chẳng hạn như có lần tôi nghịch ngợm trong phòng làm việc của cha và vô tình làm rơi vỡ một con búp bê trưng bày. Đó là một món bảo vật quý giá cha được chủ tịch thương hội Zanoba bạn chí cốt của ông tặng cho.
Đương nhiên tôi sẽ bị mắng té tát.
Thực tế thì tôi đã bị Mama Trắng mắng xối xả, Mama Đỏ thì tét mông một trận nhớ đời còn Mama Xanh thì nghiêm mặt thuyết giáo một bài ra trò.
Thế nên tôi cũng đánh bạo chuẩn bị tinh thần để chịu trận từ cha và lí nhí nói lời xin lỗi.
Thế nhưng cha không hề giận dữ. Ông chỉ ôn tồn vuốt ve đầu tôi và bảo “Con chịu nói thật là ngoan lắm. Lần sau phải nhớ cẩn thận hơn đấy nhé”.
Hụt hẫng lắm đúng không?
Đối mặt với thái độ dửng dưng đó của cha Lucy đã từng thốt lên: “Là do cha chẳng trông mong gì ở tụi mình đó”.
Ý chị ấy là cha chẳng buồn kỳ vọng gì vào những đứa con kém cỏi như chúng tôi.
Lúc đó tôi cũng gật gù đồng tình. Nhưng rồi cuối cùng tôi lại đâm ra tự ti rụt rè.
Lucy thì cắn răng nỗ lực để được cha công nhận nhưng tôi thì lực bất tòng tâm.
Có một ngày tôi được tắm chung với người cha đó.
Ngay cả cha khi ngâm mình trong bồn tắm, nhìn có vẻ cũng thong dong thư thái lạ thường, ông ngửa đầu tựa lên thành bồn giang rộng chân tay rồi buông tiếng thở dài khoan khoái: “Uầy xua tan mọi mệt mỏi”. Đương nhiên khi ở nhà cũng có kha khá lúc ông thư giãn như vậy nhưng phần lớn thời gian ông vẫn luôn mang một dáng vẻ uy nghiêm chỉnh tề.
Có lẽ vì vậy. Trong lúc đang tắm, tôi cứ dán mắt vào cha chằm chằm.
Thế rồi nhận ra ánh nhìn của tôi, cha dường như thấy hơi ngượng ngùng bèn gượng dậy bắt lấy ánh mắt tôi khi tôi đang thu mình ở góc bồn rồi cất lời.
“Khụ khụ, Ars giờ con đã tự gội đầu được chưa?”
“…Dạ được rồi ạ. Cả tắm rửa con cũng tự làm được. Đó là điều đương nhiên ạ.”
Đứng trước cha, tôi bất giác dùng kính ngữ một cách tự nhiên.
“À ra vậy con đã qua mười tuổi rồi cơ mà mau lớn thật đấy.”
Cha nói vậy rồi nở một nụ cười hiền hậu.
“Kiếm thuật của con mới đạt trình độ trung cấp thôi nhưng sắp tới sẽ được cấp chứng chỉ thượng cấp ạ. Pháp thuật thì vẫn lẹt đẹt ở mức sơ cấp nhưng con đã có thể thi triển không cần niệm chú rồi ạ.”
“Vậy sao vậy sao chuyện học hành hay rèn luyện thể chất cũng quan trọng đấy nhưng đừng có cố quá sức nhé. Cố quá mà hỏng cả thân thể lẫn tâm trí thì chẳng còn ý nghĩa gì đâu.”
Nghe vậy tôi thầm nghĩ.
Đúng như lời Lucy nói, quả nhiên cha chẳng kỳ vọng gì vào chúng tôi cả.
Bởi lẽ khi trạc tuổi tôi cha đã đạt tới bậc thánh cấp thủy ma pháp và trung cấp kiếm thuật rồi.
So với ông thì chúng tôi đúng là rùa bò.
Quả nhiên chúng tôi chẳng được kỳ vọng gì sất. Nghĩ vậy tôi lại thấy tủi thân vô cùng.
“Nhưng mà phải rồi đã mười tuổi rồi cơ à.”
“Dạ mười tuổi thì sao ạ?”
“Không có gì đâu Ars. Dạo trước cha có chuyến đi tới Vương quốc Asura bệ hạ Ariel cứ gạ gẫm muốn hứa hôn con với công chúa nhà đó đấy.”
“Hứa hôn ạ…?”
“Ừm với quý tộc Vương quốc Asura thì cứ qua tuổi lên mười là mấy chuyện đó lại râm ran cả lên ấy mà.”
Cha tôi gật gù ra chiều đồng tình. Cứ như thể ông đang tự huyễn hoặc chính mình vậy ừ ừ.
“Chắc chắn từ giờ trở đi mấy chuyện hứa hẹn như thế này sẽ còn nhan nhản nữa cho xem.”
“Vậy sao ạ?”
“Con thừa hưởng nét đẹp của Eris nên khôi ngô lắm. Chắc chắn sẽ đào hoa lắm đây.”
Nghe vậy tôi liền nghĩ.
Thật phiền phức.
“À, nhưng mà Ars này. Cha phải rào trước vụ này đào hoa thì đào hoa nhưng tuyệt đối không được bỡn cợt tình cảm của con gái nhà người ta đâu đấy. Cứ đùa bỡn nửa vời làm con gái khóc là cha nổi trận lôi đình đấy nhé.”
“…Dạ.”
Tôi chẳng thể nào mường tượng nổi dáng vẻ nổi trận lôi đình của cha.
Nhưng tôi lại lờ mờ nhận ra một điều. Đối với tôi chuyện tiến tới một mối quan hệ như thế với ai đó cũng chẳng còn xa vời nữa. Và rồi nếu bước vào một mối quan hệ như vậy thì ai sẽ là người thích hợp…
Khi ngẫm về điều đó gương mặt đầu tiên nảy lên trong tâm trí tôi chẳng ai khác ngoài Aisha.
Chính vì vậy tôi đã tỏ tình với Aisha.
Thế nhưng lúc bấy giờ tôi hoàn toàn mù mờ.
Được Aisha bao bọc chở che từ tấm bé tôi đã chẳng thể thấu hiểu được.
Tôi chẳng hề ngộ ra ý nghĩa thực sự đằng sau câu nói “Hãy bảo vệ những người mà con trân quý” của Mama Đỏ rằng tôi mới chính là người phải dang tay bảo vệ Aisha.
À tôi lại lan man lạc đề mất rồi.
Chuyện sau khi rời khỏi nhà chúng tôi đã ra sao phải không?
Rời khỏi nhà chúng tôi trung chuyển qua vài vòng tròn ma pháp dịch chuyển để đặt chân đến Thánh quốc Milis.
Từ đó cọc cạch xe ngựa thêm vài ngày trời nữa chúng tôi ghé vào một ngôi làng nép mình bên dòng sông.
Nằm lọt thỏm ở tít rìa làng là một căn nhà nhỏ nơi chúng tôi dừng chân.
Đó là một trong những nhà an toàn mà Aisha đã chuẩn bị sẵn ở khắp các quốc gia.
Đó là một nơi đẹp như tranh vẽ. Dòng sông lấp lánh ánh bạc cỏ cây xanh tươi mướt mắt và tĩnh lặng đến lạ.
Căn nhà tuy có chút lộn xộn nhưng qua tay Aisha dọn dẹp một loáng là lại đâu vào đấy sạch sẽ tinh tươm.
Dẫu có hơi bất tiện và hoang vu đôi chút nhưng vẫn có một mảnh ruộng nhỏ cách đó không xa là cánh rừng rậm nếu chịu khó tản bộ vào đó thì cũng săn được kha khá thú rừng.
Nếu chịu khó ra làng thì cũng có thể đổi chác vật phẩm được. Aisha vốn xởi lởi dễ gần nên chắc chắn sẽ nhanh chóng kết thân với dân làng thôi.
Đây là một môi trường sống quá đỗi dư dả cho hai người.
Tôi vẫn nhớ như in cảm giác hừng hực quyết tâm khi nghĩ đến việc hai đứa sẽ xây dựng tổ ấm ở đây.
(Phải cố gắng thôi, mình sẽ là bờ vai vững chãi cho Aisha mình sẽ che chở cho Aisha.) Tôi đã thầm nhủ như thế.
Đương nhiên trên dọc đường đi hễ đụng độ Ma Thú hay đám thảo khấu tôi đều hăng hái xông pha lên tuyến đầu.
Cái cảnh chân tay luống cuống run rẩy sợ hãi như thuở nào bay sạch.
Thứ kiếm thuật được nhồi nhét vào đầu từ thuở lọt lòng giờ đây đã phát huy tác dụng với cả Ma Thú lẫn thảo khấu, và điều đó càng làm sục sôi thêm ngọn lửa muốn bảo vệ trong tôi.
May thay chẳng có bóng dáng kẻ truy đuổi nào mò tới.
Khi đọc lại cuốn sách này tôi thầm nghĩ chắc hẳn Mama Xanh đã bí mật dàn xếp êm thấm mọi chuyện.
Thực ra nếu Perugius-sama hay Orsted-sama nhúng tay vào thì tìm ra chúng tôi chỉ là chuyện sớm muộn.
Thành thực mà nói việc Long thần Orsted-sama quyền uy đó lại đứng về phe chúng tôi thay vì cha đã khiến tôi không khỏi bàng hoàng.
Bởi lẽ Orsted-sama luôn dành cho cha một sự thiên vị đặc biệt. À không nói thiên vị thì không đúng lắm… họ thực sự là những người bạn tâm giao.
Trong khoảng chừng một tháng đầu tiên, tôi phải sống trong cảnh nơm nớp lo sợ.
Nỗi lo sợ cha sẽ bất thình lình xuất hiện nổi trận lôi đình và lôi xềnh xệch tôi về.
Thời gian thấm thoắt thoi đưa, trôi qua một tháng rồi nỗi lo ấy cũng dần phai nhạt.
Cũng bởi tôi đang đắm chìm trong hạnh phúc. Bắt đầu cuộc sống mới với Aisha, người tôi yêu thương nhất, những ngày đầu bận rộn sửa sang nhà cửa dọn dẹp sắm sửa những vật dụng còn thiếu thốn, sự bận rộn ấy làm trong lòng tôi tràn trề hy vọng về một tương lai tươi sáng phía trước.
Khi cuộc sống đã đi vào quỹ đạo sáng sáng chúng tôi cùng nhau dùng bữa trưa thì tôi cắm cúi làm những công việc Aisha đã giao phó.
Tuy tuổi đời còn non nớt nhưng nhờ có chút vốn liếng kiếm thuật và pháp thuật nên tôi cũng cáng đáng được ồn ã công việc.
Có lẽ Aisha đã khéo léo chọn lựa những công việc vừa sức để giao cho tôi.
Vừa làm việc, tôi vừa trui rèn thêm kỹ năng kiếm thuật và pháp thuật. Tận dụng khoảng thời gian rảnh rỗi giữa các ca làm việc, tôi rèn luyện thể lực vung kiếm và cắm cúi luyện tập pháp thuật không cần niệm chú, điểm yếu cố hữu của tôi. Vòng lặp huấn luyện và thực chiến luân phiên nhau chính là phương thức hoàn hảo nhất để tôi tích lũy kinh nghiệm.
Và rồi khi màn đêm buông xuống chúng tôi lại trao nhau những cử chỉ yêu thương.
(Muốn nghe chi tiết sao? Ấy da, chết tiệt, không được đâu, mấy cái đó ngượng chết đi được ta đếch kể đâu.)
(Mấy đứa nghe ba cái chuyện tình ái thời trai trẻ của một lão già khọm như ta để làm gì chứ. Mấy đứa cũng có những bí mật sống để bụng chết mang theo đúng không?)
Chà… giờ hồi tưởng lại những tháng ngày ấy quả thực là chuỗi ngày trăng mật ngọt ngào. Những ngày tháng bình yên êm ả.
Nhưng mà phải rồi. Ừm. Dù sao đi nữa thì tận sâu trong thâm tâm tôi vẫn le lói một nỗi băn khoăn “Cứ mãi này liệu có thực sự ổn không?”.
Thế nhưng tôi lại chẳng hề nhận ra.
Bỏ qua bản thân tôi thì Aisha, dì ấy cũng mang nặng nỗi niềm đó.
Chà cũng một phần là do Aisha có biệt tài che giấu cảm xúc quá đỉnh cơ.
Nói trắng ra thì hồi đó tôi ngốc nghếch đến mức chẳng mảy may nhận ra điều gì.
Nghe có vẻ giống như một lời ngụy biện nhưng chung quy lại chắc hẳn đâu đó trong thâm tâm tôi vẫn luôn quy chụp.
Rằng dù có giông bão ập đến Aisha chắc chắn sẽ xoay xở ổn thỏa. Tôi đã ỷ lại vào di ấy quá nhiều.
Chính vì vậy tôi đã vô tâm không nhận ra cái cách mà Aisha kiên cường ấy đang ngày một vỡ vụn.
(Mấy đứa tính cười nhạo ta vì sự vô tâm đó sao?)
(Ta đâu có định bào chữa cho bản thân nhưng nếu không có ai nhắc nhở thì mấy đứa cũng chẳng thể nào nhận ra sự thay đổi khác thường của đối phương đâu.)
(Hôm nay sắc mặt cô ấy không tốt hay đang bực bội chuyện gì đây lẽ nào mình đã làm gì sai chăng? Loanh quanh những suy nghĩ thiển cận.)
Đương nhiên tôi đáng lẽ phải nhận ra.
Dù có là một bậc kỳ tài như Aisha, cũng có những điều dì ấy không tỏ tường, cũng có những giới hạn của riêng mình, bị mắc kẹt giữa lý tưởng và hiện thực hay bị cuốn vào vòng xoáy của lý trí và cảm xúc, mọi chuyện không như ý muốn rồi bị dồn ép đến mức trầm cảm trong một môi trường sống đầy bỡ ngỡ, tôi đáng lẽ phải nhận ra tất thảy những điều đó.
Rằng Aisha sắc sảo nhạy bén ấy không phải là một đấng toàn năng không tì vết, đôi khi, dì ấy cũng sẽ trượt dài trong những sai lầm nối tiếp nhau.
Chuyện đó có thể là cực kỳ hiếm hoi. So với bất kỳ ai khác tần suất vấp ngã có thể ít ỏi hơn rất nhiều.
Nhưng rồi cái ngày ấy cũng phải đến.
Và chắc chắn Aisha là người không thể chịu đựng được cú sốc đó hơn bất kỳ ai hết.
Bởi lẽ từ tấm bé một người chị ấy, người đã là một người thông minh xuất chúng luôn biết cách rào trước đón sau, để bản thân không rơi vào cảnh ngộ đó.
Hoặc giả nếu lúc đó tôi khôn ngoan hơn và chín chắn hơn thêm chút nữa.
Sau khi cuộc họp gia đình khép lại, khoảnh khắc Aisha buông lời đề nghị “Mình dọn ra ngoài sống chung đi hãy cùng nhau bỏ trốn nhé” có lẽ tôi đã có thể cản dì ấy lại.
“Chị Aisha à lần này đích thân em sẽ đứng ra bảo vệ chị em cũng sẽ thưa chuyện đàng hoàng nên chúng ta hãy đi nói chuyện lại với cha một lần nữa đi.”
“Ngay cả khi mọi chuyện bề tắc chị cứ đợi đến lúc em trưởng thành em nhất định sẽ rước chị về đàng hoàng. Chẳng việc gì chúng ta phải bỏ nhà đi bụi cả” biết đâu tôi đã có thể mạnh dạn thốt ra những lời như vậy.
Giá mà tôi làm thế thì đã chẳng đến mức dồn ép Aisha vào chân tường như vậy…
Cơ mà giờ trách móc thì cũng là sự đã rồi.
Quay lại chuyện cớ sự bắt đầu từ đâu… à không làm gì có thứ đó chứ.
Nhưng nếu bắt buộc phải chỉ ra một cột mốc châm ngòi thì đó là thời điểm nửa năm kể từ ngày xách ba lô rời khỏi nhà.
Đó hẳn là lúc hai đứa phát hiện ra chuyện Aisha đã mang cốt nhục của tôi.
Bọn tôi đã mừng rỡ khôn xiết. Một niềm vui sướng ngây ngô thuần khiết.
Không chắc kẻ ngây ngô lúc đó chỉ có mỗi mình tôi thôi.
Chắc chắn Aisha chẳng hề nghĩ như vậy. Dẫu ngoài mặt tỏ vẻ mừng rỡ nhưng tận sâu thâm tâm dì ấy hẳn đang ôm một nỗi bất an trĩu nặng. Rốt cuộc dì ấy đã lo sợ điều gì thì tôi nào có tường tận. Cái thằng nhãi ranh là tôi lúc bấy giờ thực sự mù tịt chẳng biết cái mô tê gì, vả lại Aisha cũng giấu nhẹm đi chẳng hé răng nửa lời.
Kể từ dạo đó trải qua ròng rã mấy tháng trời Aisha cứ thế héo mòn dần đi.
Không phải là suy nhược thể xác đâu. Một người cẩn trọng như Aisha thì đời nào lại để cơ thể đang mang giọt máu của mình đổ bệnh cơ chứ.
Đó là sự gặm nhấm về mặt tinh thần.
Nguồn sinh khí trong dì ấy cứ thế lụi tàn theo năm tháng.
Chứng kiến cảnh đó, tôi đã cố gắng chọc dì ấy vui bằng cách tỏ ra tếu táo hồ hởi hay lặn lội vào rừng săn vài con thú ngon nghẻ để bồi bổ nhưng thảy đều vô ích.
Ngoài chuyện bầu bí ra thì làm gì còn biến cố nào động trời khác ập đến đâu.
Quả thực ngày qua ngày cũng bận bịu lướt khướt nhưng cũng chỉ dừng ở mức đó thôi.
Chà đây chỉ là tôi phỏng đoán thôi…
Tôi nghĩ Aisha đã tự dồn ép bản thân quá mức.
Tại Aisha thông tuệ quá mà. Tôi cho rằng dì ấy tự ý thức được rõ mồn một tình cảnh hiện tại là một mớ bòng bong thiếu hiệu quả. Rằng đáng lẽ ra phải làm thế này đáng lẽ ra làm thế kia thì sẽ tốt hơn, ắt hẳn dì ấy luôn vắt óc tìm ra những giải pháp tối ưu nhất cho hành động của bản thân cũng như hoàn cảnh lúc bấy giờ.
(Với lại nhắc tới Aisha chắc mấy đứa cũng thừa biết thỉnh thoảng dì ấy cực kỳ khắt khe với đám cấp dưới không chịu làm rắp tâm theo đúng ý mình đúng không?)
(Ngày xưa cái nết đó của dì ấy còn hiện hữu quanh hơn nhiều.)
Ấy vậy mà dì ấy lại áp dụng sự hà khắc đó lên chính bản thân mình.
Chắc chắn dì ấy đã tự miệt thị bản thân rằng mình là một đứa phế vật chậm chạp làm ăn lóng ngóng mặc dù có cách giải quyết vẹn toàn hơn mà lại chẳng thèm màng tới.
Thêm vào đó dì ấy ngày càng đâm ra chán ghét cay đắng cái bộ dạng để cảm xúc lấn át lý trí và chẳng thể đưa ra những bước đi rành mạch của chính mình.
Bởi từ trước đến nay, dì ấy luôn coi khinh những kẻ mang thói hư tật xấu đó mà. Trạng thái đó chẳng khác nào một gáo nước lạnh, phủ nhận lại chính bản thân trong quá khứ, đồng thời chối bỏ luôn con người hiện tại, thế nên tôi nghĩ trái tim dì ấy đã chẳng còn chốn dung thân nữa rồi.
Đáng lý ra trong hoàn cảnh ấy tôi phải làm chỗ dựa để dì ấy an tâm mới đúng.
Con người ai mà chẳng thế. Aisha cứ như vậy cũng chẳng sao cả.
Rằng dì không cần phải tự trói buộc mình vào những gông cùm rập khuôn đó. Rằng không để ai kìm kẹp mình cũng là một điều tốt cơ mà.
Giống như cái cách mà ngày xưa cha đã từng xoa dịu tâm hồn Aisha vậy.
Lẽ ra tôi phải trở thành một mái ấm bình yên nơi Aisha có thể tự do bộc lộ cảm xúc dồn nén của mình.
Rõ là cái thằng nhãi ranh vắt mũi chưa sạch như tôi lại chẳng thể làm nổi điều đó.
Chẳng phải do tôi đã buông những lời mạt sát thô bỉ gì đâu. Hồi đó tôi đã thề sẽ dùng cả sinh mạng này để che chở cho Aisha cơ mà. Tôi đã cắn răng nỗ lực làm đủ mọi thứ vì dì ấy.
Trớ trêu thay mọi việc tôi làm lại toàn đi trệch đường ray rớt nhịp cả.
Về phần Aisha cũng vậy.
Dì ấy đâu có dùng lời lẽ cay độc mắng mỏ tôi. Nhìn bề ngoài thì trông vẫn điềm nhiên như mọi ngày thôi.
Nhưng chính vì tôi đem lòng yêu dì ấy tình yêu sâu đậm ấy giúp tôi lờ mờ nhận ra rằng mọi thứ đã chẳng còn vẹn nguyên như xưa nữa.
Và rồi khi mấy tháng trời đằng đẵng trôi qua, cả tôi và Aisha đều kiệt quệ đến cùng cực.
Tôi hoàn toàn lạc lối chẳng biết phải xoay xở ra đâu vào đâu.
Cái bụng ngày một nhô cao kéo theo đó là sự héo hon tiều tụy nơi Aisha.
Đến bước đường cùng, dì ấy thậm chí còn chẳng màng gượng ép tạo ra vẻ hoạt bát giả tạo nữa. Một Aisha luôn rạng rỡ nụ cười trên môi, một Aisha chan chứa cảm xúc ngày nào, giờ đây chỉ còn biết gật đầu vô hồn tựa cỗ máy.
Dù tôi có vắt kiệt tâm can làm cách nào đi nữa thì dì ấy cũng chẳng thể trở lại như thuở ban đầu. Miệng mạnh mồm thề thốt sẽ bảo vệ người ta vậy mà rốt cuộc lại trở nên vô dụng bế tắc.
Cảm giác tủi nhục ấy, y hệt một vị dũng giả trong truyện cổ tích thất trận dưới tay ma vương, lảo đảo lang thang giữa đầm lầy độc ngột ngạt.
Chỉ có điều tôi đã cắn răng liều mạng vùng vẫy để không bị thứ kịch độc mang tên “Bỏ cuộc” nuốt chửng lấy.
Muốn làm một điều gì đó vớt vát lại. Nhưng lại bất lực buông xuôi. Thật quá đỗi thảm hại. Tôi chỉ khắc cốt ghi tâm sự kém cỏi của bản thân nhưng dẫu vậy, tôi vẫn tự nhủ bằng mọi giá phải tìm ra lối thoát…
À không, có một sự thật mà tôi cũng đã lờ mờ ngộ ra.
Một thằng ngu ngốc như tôi đã đánh hơi được sự tình.
Tuy chẳng thể mở miệng thốt nên lời, nội tâm một mực chối bỏ nhưng tôi đã nhận ra chuyện đó.
Rằng chính sự tồn tại của tôi là ngòi nổ dồn Aisha vào bước đường cùng.
Rằng chính bàn tay tôi đã bóp nghẹt dì ấy. Rằng tôi nào có che chở bảo vệ được cái thá gì đâu.
Rõ rành rành là nhận ra điều đó vậy mà cứ vờ như đui mù, và nhân cách tôi cũng chưa mục nát đến mức cứ nhắm mắt làm ngơ mãi được.
Thế nên tôi đã… quyết định liên lạc với Mama Xanh.
Rốt cuộc hành động đó là lời cầu cứu hay là phát súng tự ném mình vào cõi diệt vong cho đến tận bấy giờ tôi vẫn chẳng thể tỏ tường.
Chỉ là… tôi tin, ít nhất nó, sẽ gỡ gạc lại đôi chút cho lời thề bảo vệ dì ấy năm xưa.
