Phim tài liệu đời sống Starflex - Tập 1.
Anh chàng Shin Sok của chúng ta, người vừa mới vui vẻ tươi cười tiêu Ma Thạch để sở hữu một ô đất mới.
“Aaaaa…!! Aaaaaaaaa!!!!!”
Chẳng hiểu sao anh ta lại ngồi bệt xuống sàn, gào thét như một thiếu nữ.
“Địt con mẹeee…! Không được, không được đâuuuu!!”
Lý do gì khiến cho một người vừa nãy còn phấn khích tột độ lại đấm sàn nhà bôm bốp và khóc lóc thảm thiết đến vậy?
“Cái thằng óc chó nàyyy…”
Trớ trêu thay, thứ đang nằm trong tay anh lại là miếng thịt bò Hanwoo loại 1++, nổi tiếng với những đường vân mỡ tuyệt đẹp.
[note]
Rốt cuộc đã có chuyện gì xảy ra tại tầng hầm B1 của Starflex này?
Để tìm hiểu nguyên nhân, ê-kíp sản xuất đã quay ngược thời gian về 10 phút trước để theo dõi tường tận.
*
*
*
[Đã tiêu hao 5.000 Ma Thạch. Kỹ năng ‘Điều Khiển Bản Vẽ’ được nâng lên Lv.2!]
[Nhận được quyền sở hữu 6 ô đất mới.]
Ting-!
Cùng với hiệu ứng âm thanh vui tai, bản vẽ 3D của Starflex hiện lên trước mắt.
“Ahahaha…”
Thật ra tôi đã quyết định sẽ mở khóa những ô nào từ lâu rồi.
Thịt bò, thịt heo, thịt gà. Đã là đàn ông thì làm sao mà cưỡng lại nổi chứ.
Thật sự không thể nhịn nổi nữa rồi.
Tất nhiên sở thích mỗi người có thể khác nhau, nhưng tôi thuộc phe mê thịt chứ không phải phe mê cá.
“Yoshiiiiii!!! Tớ chọn cậuuuu!!!!!”
Tôi không chút do dự bấm vào [Gian Hàng Thịt Tươi] cùng 6 ô đất xung quanh nó.
Vụt-!
Ngay khoảnh khắc đó.
Kỹ năng Điều Khiển Bản Vẽ được kích hoạt, một làn sóng xung kích trong suốt vươn thẳng vào sâu bên trong siêu thị.
Nơi nào ánh sáng chạm tới, mùi máu tanh và những chất bẩn khô cứng bám trên sàn đều bốc hơi như chưa từng tồn tại.
Đồng thời làn sóng xung kích cũng đánh thẳng vào thầy Zom, người suốt 6 tháng qua vẫn dính chặt vào đường ranh giới và quan sát tôi.
Ầmmmmmm-!!
Như thể bị một chiếc xe ủi tuyết khổng lồ ủi đi, thân hình đồ sộ quái dị của thầy Zom bị đẩy tuột về phía sau một đoạn đúng bằng khoảng cách của 6 ô đất vừa được mở rộng.
“Ơ kìa! Thầy Zom đi đâu vậy!!!!”
Bị đẩy đi trong khi lê theo hàng loạt bộ phận có vẻ là chân, thầy Zom chẳng hiểu đầu cua tai nheo gì nên cứ đập đầu vào đường ranh giới mới ở tít đằng xa rồi đứng ngơ ngác tại đó.
- Khèèèèè!
Không phải ngơ ngác mà là đang tức điên lên chăng. Chả biết nữa.
“Haizz… Tôi và thầy Zom… là mối quan hệ không thể lại gần nhau hơn sao…”
Tại sao vừa mới xích lại gần nhau hơn một chút thì chúng tôi lại trở nên xa cách thế này.
“Nhưng tôi vẫn chưa quên chuyện lần trước thầy không bị búng trán đâu nhé.”
Tôi vẫn chưa quên ba cái búng trán đã để dành đó đâu.
Sớm muộn gì tôi cũng sẽ mò đến búng trán thầy cho xem.
Nói xong, tôi dời ánh mắt khỏi thầy Zom và nhìn sang những ô đất mình vừa mới chiếm quyền sở hữu.
Ùuuuuu-!
Khung cảnh y hệt lần đầu tôi sở hữu gian hàng thực phẩm chế biến sẵn và gian hàng nước giải khát.
Những tủ trưng bày cỡ lớn đã ngủ im trong suốt 6 tháng qua cùng hệ thống đèn chiếu sáng đồng loạt bừng tỉnh, bắt đầu vận hành đầy mạnh mẽ.
Những miếng thịt đỏ rực như hồng ngọc được xếp ngay ngắn thành hàng thành lối trên những khay xốp vuông vức, được bọc kín mít bằng màng bọc trong suốt và bày biện vô cùng chỉnh chu.
“Ồ, ồồồ…!”
Như bị mê hoặc, tôi lao ra khỏi phòng an ninh rồi chạy thục mạng đến gian hàng thịt tươi.
Và ngay khoảnh khắc nhìn thấy những thứ được trưng bày lung linh bên trong tủ kính, đầu gối tôi suýt chút nữa thì khuỵu xuống.
“Hàaaaa… điên rồi… điên thật rồi…”
Từ thăn hoa Hanwoo hạng A++ với nhãn phân loại được in rõ ràng, ba chỉ heo tươi đỏ hồng, thịt gà tươi, cho đến những cây xúc xích mọng nước được đặt ngay ngắn trong hộp.
“Địt mẹeeee! Cuối cùng cũng có thịt!!!!!!”
Đối với kẻ mỗi ngày sau tận thế đều phải tống cơm hộp, mì tôm, bánh kẹo với Spam vào bụng như tôi, những thứ này đúng theo nghĩa đen lẫn nghĩa bóng là những thứ cực kỳ tươi mới.
“Hmmm… Nên xơi món nào trước đây…”
Tôi dán sát mặt vào tủ kính trưng bày, thở hổn hển như một đứa trẻ lần đầu bước vào cửa hàng đồ chơi.
Tất nhiên là tôi định hốc sạch không sót một món nào, nhưng dù sao thì thứ tự cũng rất quan trọng.
“Đầu tiên cứ nướng xúc xích thủ công đã… À đéo. Combo ba chỉ heo ăn kèm với mì trộn cũng là thứ mình đã chạy mô phỏng trong đầu suốt bấy lâu nay mà…!”
Bàn tay đang định chộp lấy khay ba chỉ heo đỏ hồng chợt khựng lại.
“Đéo được, đéo được. Đàn ông con trai cũng phải có thể diện chứ. Bữa tiệc thịt đầu tiên sau ngày tận thế mà lại bắt đầu bằng ba chỉ heo thì thất lễ quá.”
Ánh mắt tôi tự nhiên hướng lên phía tầng trên cùng của tủ trưng bày. Ở nơi đó chính là cô ấy.
Người sẽ tưới mát cái lưỡi và cổ họng đang bị ngâm trong đống thực phẩm chế biến sẵn đầy chất bảo quản của tôi bằng một sự kích thích hoàn toàn mới.
[Thăn Hoa Hanwoo Loại 1++]
“Hehehehe.”
Những đường vân mỡ gợi cảm nở rộ dày đặc như hoa tuyết trên thớ thịt đỏ tươi. Ta sẽ xơi ngươi đầu tiên.
Đậu má. Thứ này hồi trước tận thế tôi còn đéo có tiền mà ăn, vậy mà sau tận thế lại được ăn mới hay chứ.
“Quả nhiên câu ‘đời người chẳng ai biết đằng nào mà lần’ chính là để chỉ những chuyện thế này sao.”
Dù cuộc sống có khó khăn đến đâu, mọi người cũng ráng mà sống cho tới khi tận thế nhé. Chẳng biết được sau đó sẽ xảy ra chuyện gì đâu.
Điều quan trọng là một trái tim kiên cường ngay cả sau ngày tận thế - Shin Sok
[note]
“Hôm nay là bữa tiệc Hanwooooo!!”
Tôi ôm trọn một khay Hanwoo hai dấu cộng có vân mỡ lộng lẫy nhất vào lòng bằng đôi tay run rẩy, rồi hớt hải chạy về phòng an ninh.
“Nào, giờ chỉ cần nướng em nó lên… Ư hư, chỉ nướng sơ qua thôi… Ơ?”
Bàn tay đang định bóc lớp bao bì của tôi chợt khựng lại.
Và rồi im lặng. Lại im lặng.
“Cái địt. Cái địt. Cái địttt.”
Trong sự im lặng tàn nhẫn ấy, tôi nhận ra một sự thật khốn nạn.
“L-lửa, đéo có lửa.”
Đéo có bát đĩa và dụng cụ ăn uống.
Cũng đéo có bếp từ, bếp gas mini lẫn chảo rán.
“Tại sao?”
Ánh mắt đầy tuyệt vọng của tôi hướng về phía bên kia đường ranh giới trong suốt.
Ngay trên kệ trưng bày chỉ cách khu vực tôi sở hữu đúng một gang tay, thật sự chỉ đúng một gang tay.
Một chiếc vỉ nướng thịt, một bếp gas mini cùng muối thảo mộc đang được trưng bày chễm chệ như thể đang trêu ngươi tôi.
“Khụ… khụ khụ…”
Đúng vậy, nếu muốn có dụng cụ nấu nướng và vỉ nướng thì tôi phải chiếm quyền sở hữu đến tận đó.
Hoặc là phải mở khóa thêm ô đất ở gian hàng đồ gia dụng hay gian hàng cắm trại ở tận cùng phía đối diện.
“Thằng chó nào đã bố trí hàng hóa theo kiểu này!! Đặt cái vỉ nướng ngay cạnh gian hàng thịt thì chết ai àaaaa!!!”
Cái thằng óc chó này. Cái thằng ngu hết thuốc chữa này.
Ít nhất thì cũng phải tái tạo cả cái vỉ nướng cho người ta ăn thử chứ? Tại sao cái đó lại không được hảaaaaa!!
“Địt con mẹeee, có thịt rồi mà tại sao lại đéo nướng đượcccccc!!!”
Thảo nào hôm nay vận may của mình tốt thế.
*
*
*
Và thế là ngày hôm sau, trong nhà vệ sinh nhỏ nằm cạnh hành lang phòng an ninh.
Tôi ngồi trên bồn cầu, mặt cắt không còn một giọt máu, nhìn chằm chằm vào khoảng không.
“Khụ… ư… Chết mất thôi…”
Nếu bạn hỏi tại sao tôi lại ra nông nỗi này, câu trả lời rất đơn giản.
“Mẹ nó… thịt bò vốn dĩ ăn sống cũng được mà…”
Đéo thể dễ dàng từ bỏ như vậy được. Tôi cắt bỏ sợi dây lý trí, xé toạc lớp bao bì rồi nhét cả một tảng thịt Hanwoo hai dấu cộng đỏ au vào trong miệng.
Hương vị đậm đà và kết cấu béo ngậy của mỡ thịt tan chảy ngay khi chạm vào đầu lưỡi!
…Có cái loz ấy. Nó vừa tanh vừa ngấy vãi cả cứt, thậm chí còn đéo thể nhai nổi.
Thế nhưng bằng sự cay cú và lì lợm, tôi cố chấp tống sạch nguyên một khay thịt sống vào bụng, tự an ủi rằng mình đã thắng về mặt tinh thần và đi ngủ.
Để rồi khi tỉnh dậy.
Ục ục ục-!
Một tiếng sấm đáng ngại vang lên trong bụng tôi.
Thử nghĩ mà xem.
Cái dạ dày suốt 6 tháng trời chỉ tiêu hóa đống thực phẩm chế biến sẵn đầy chất bảo quản, đột nhiên lại bị tống vào một lúc nửa cân thịt bò sống loại 1++ chảy mỡ tong tỏng.
Nội tạng của tôi kinh hãi rồi lập tức tuyên bố đình công cũng là điều đương nhiên.
“Cứu tôi với… Tôi biết sai rồi… Tôi thề sẽ đéo bao giờ ăn thịt sống nữa…”
Mất hoàn toàn quyền kiểm soát cơ vòng, tôi vừa chống chọi với dòng thác tuôn ra xối xả vừa lau mồ hôi lạnh đang rịn trên trán.
Đến nước này thì chắc các bạn cũng đã nhận ra cách tôi giải quyết chuyện đi vệ sinh trong 6 tháng qua rồi nhỉ.
[Bị Động - Quyền Sở Hữu]
- Lập tức thanh tẩy vật chất ô nhiễm trong khu vực và đẩy các thực thể thù địch trái phép ra bên ngoài.
Tôi đã tận dụng triệt để nội tại của kỹ năng Điều Khiển Bản Vẽ. Tất nhiên là tôi xin phép lược bỏ phần giải thích chi tiết về phương thức đó.
Phương thức này đúng là khá hiệu quả thật, nhưng cảm giác phẩm giá của một con người bị chà đạp quá mức nên ở đợt mở rộng lãnh thổ này, tôi đã mở khóa luôn cả nhà vệ sinh bên cạnh hành lang.
“Địt mẹ… Nếu bỏ qua chỗ này thì giờ mình đã được ăn thịt nướng rồi…”
Nhưng vì có cả nhà vệ sinh lẫn xà phòng nên giờ tôi cũng có thể tắm rửa rồi. Quá đã.
“Shin Sok-kun… thật ra tôi cũng chưa được tắm lần nào…”
Tất nhiên là nhờ cái chức năng thanh tẩy chất ô nhiễm kia nên cơ thể tôi vẫn sạch sẽ. Chỉ là suốt 6 tháng trời tôi không thể tắm rửa theo nghĩa đen nên cảm giác cũng hơi kỳ kỳ.
“Á, phải làm sao đây…”
Thế nhưng nỗi ám ảnh điên cuồng của tôi với thịt vẫn chưa biến mất. Ngược lại, nó còn bùng cháy dữ dội hơn.
Đúng lúc tôi đang chìm vào suy nghĩ trong tư thế bức tượng ‘Người Suy Tư’ của Rodin.
[note]
Giống như cái ruột đã trống rỗng sau khi xả nước một phát thật sảng khoái, đầu óc tôi cũng trở nên minh mẫn và một tia giác ngộ chợt lóe lên trong tâm trí.
“…À đúng rồi. Phải nấu chín mới ăn được chứ.”
Tại sao nhân loại lại phát minh ra lửa rồi trở thành bá chủ muôn loài? Là để ăn thịt sống đéo bị đau bụng!
Nhưng tôi làm gì có bếp gas mini. Vậy thì còn cách nào để làm chín thịt mà không cần lửa đây?
“…Nước nóng từ máy lọc nước…!”
Ánh mắt đầm đìa mồ hôi lạnh vì thịt sống của tôi bỗng rực sáng lên, tựa như một vị Hiền Giả vừa ngộ ra được chân lý.
Thịt nướng ăn ngon đấy, nhưng luộc lên ăn cũng ngon vãi đái mà.
Lẩu nhúng thịt. Chẳng phải món lẩu nhúng sơ qua nước sôi cũng là một món thịt tuyệt hảo sao!
Liệu có thể dùng nước nóng từ máy lọc nước để làm chín thịt không nhỉ?
“Địt mẹ, phải thử thôi.”
Sau khi loạng choạng lê đôi chân bước ra khỏi nhà vệ sinh.
Tôi lấy một cốc mì rỗng và hứng nước nóng từ máy lọc nước vào đó.
Khi nước nóng bốc khói nghi ngút, đong đầy cốc mì.
Tôi cẩn thận thả vào một lát Hanwoo hai dấu cộng vừa được xắt đại thành từng khúc bằng con dao rọc giấy trong phòng an ninh.
“Chín đi… làm ơn chín đi…!”
Miếng bò Hanwoo cao cấp nhất dần dần mất đi màu đỏ của máu, chuyển sang màu nâu xám trong làn nước nóng.
Khi nào nước nguội thì tôi đổ đi rồi rót nước mới vào, lặp đi lặp lại vài lần.
Đây là cái phương pháp nấu nướng kinh dị đến mức đủ để các siêu đầu bếp ở đâu đó sẽ tăng xông, nhưng mà bọn họ chắc cũng đã trở thành nguyên liệu nấu ăn cho các thầy Zom rồi, nên là kệ mẹ đi.
Tôi vừa thổi phù phù vào những ngón tay bị bỏng, vừa gắp một miếng bò Hanwoo chín tái dở dở ương ương lên rồi cẩn thận nhét nó vào miệng.
“…!”
Vị thịt luộc âm ấm, nhão nhét, không có muối cũng chẳng có mùi thơm của lửa.
Thế nhưng.
“Hức… hứccc… Ngon vãi cứt…”
Hương vị béo ngậy của mỡ thịt tan chảy mịn màng ngay khi chạm vào đầu lưỡi.
Khoảnh khắc kết cấu của thịt tươi, vốn khác biệt hoàn toàn so với Spam về đẳng cấp trôi dọc theo thực quản, tôi bất giác rưng rưng nước mắt.
“Địt mẹ… Đây mới là thịt chứ… Oa oa…”
Tôi nhúng đi nhúng lại miếng Hanwoo vào nước nóng từ máy lọc nước, ăn ngấu nghiến đến nỗi quên cả việc tay mình đang bị bỏng.
Khi nào cảm thấy thịt quá nhạt vì chẳng được nêm nếm gì, tôi liền chấm nó vào gia vị mì ăn liền để cho vừa miệng.
“Aaaaa… địt mẹ… Ngon quá đi mất. Thật sự quá ngon…”
Đúng là một hương vị vô cùng cảm động.
****
“Phùuuu… Thế này mới gọi là phê chứ…”
Hai tiếng sau khi tôi xử đẹp hai khay bò Hanwoo bằng món lẩu nhúng nước nóng pha gia vị mì ăn liền.
Khi cái bụng đã no nê, cuối cùng những tính toán thực tế và tỉnh táo mới lướt qua trong đầu tôi.
“Xem ra cũng cần phải suy nghĩ lý trí một chút rồi.”
Sở hữu gian hàng thịt tươi á? Có chết tôi cũng đéo hối hận.
Món lẩu nhúng nước nóng vừa nãy thật sự ngon vãi lìn, sau này tôi sẽ còn bày đủ trò nấu nướng quái dị của riêng mình để xử lý nó nữa.
Sở hữu nhà vệ sinh à? Khỏi phải nói nhiều, đây là một lựa chọn quá đúng đắn.
“Moá, giờ nhìn lại mới thấy từ trước đến giờ mình sống đéo khác gì con vượn người.”
Nhưng ý tôi là, sau bài học lần này thì tôi cảm thấy mình cần phải động não nhiều hơn một chút.
“OK. Thằng Troll Thất Nghiệp rúc ở góc phòng đang tiến hóa.”
Tôi xoa xoa cái bụng no căng, kích hoạt kỹ năng [Điều Khiển Bản Vẽ] rồi mở bản thiết kế tầng hầm B1 của Starflex lên.
Nghĩ lại thì nơi đây là tầng hầm B1 của một khu phức hợp mua sắm khổng lồ, thứ gì cũng có cả.
[Hải Sản]
[Rau Củ Quả]
[Đồ Gia Dụng, Đồ Cắm Trại]
[Rượu / Wine]
[Đồ Ăn Nhanh / Tiệm Bánh]
…
Đại khái cũng tính toán ra được rồi.
“Trước hết, ưu tiên số một chắc chắn phải là gian hàng đồ gia dụng và cắm trại rồi…”
Ngoài việc không có bếp gas mini và vỉ nướng thì dĩ nhiên không thể nướng thịt.
“Những vật dụng sinh hoạt tiện lợi như túi ngủ chắc cũng sẽ kiếm được ở đó.”
Đây là một khu vực rất đáng để mở khóa, có thể trở thành nền tảng giúp nâng cấp phòng an ninh của riêng tôi lên một chút.
Tiếp theo là.
“Rượu à? Rượu thì mình không khoái lắm.”
Cơ mà biết đâu được, có khi ở thế giới bên ngoài rượu sẽ được xem trọng thì sao.
Mà chắc là bán cái quái gì cũng sẽ đắt hàng thôi.
“Tạm thời bỏ qua.”
Tôi đưa mắt về phía khu vực nằm ngay cạnh nhà vệ sinh trên hành lang phòng an ninh.
“Thang máy… Liệu mình có sở hữu được không nhỉ…”
Chẳng biết đây có phải là giới hạn của cấp độ kỹ năng hay không, nhưng với năng lực hiện tại của tôi thì chỉ có thể xem bản thiết kế của tầng hầm B1.
Có lẽ sau khi thâu tóm được toàn bộ tầng này thì tôi sẽ xem được bản thiết kế của những tầng khác, mà cũng không chắc lắm.
“Khổ nỗi là mình chẳng biết những tầng khác có gì.”
Cần phải xác nhận chi tiết hơn một chút thì mới có thể tính đường chiếm quyền sở hữu cho thích hợp.
“Mình cũng muốn mặc mấy bộ đồ mới nữa.”
Người biết được sự thật rằng tôi đã mặc đúng một bộ quần áo suốt 6 tháng: 💀
Theo trí nhớ thì hình như ở đây còn có cả bể bơi và khách sạn nữa. Nhưng đó là chuyện quá xa vời rồi.
Đương nhiên ở hiện tại không thể nào làm ngay được.
[Để sở hữu ô đất mới, hãy nâng cấp ‘Điều Khiển Bản Vẽ (Lv.3)’]
[Ma Thạch cần thiết cho cấp tiếp theo: 50.000]
Muốn sở hữu ô đất mới thì phải tốn một lượng Ma Thạch khủng khiếp. Vãi cả đái.
“Thế thì trước mắt cứ trả tiền thuê nhà cái đã…”
[Ma Thạch hiện có: 9.000]
Từ số Ma Thạch còn lại sau khi nâng cấp ô đất, trước tiên tôi dùng 6.000 Ma Thạch để thanh toán phí duy trì.
[Đã tiêu hao 6.000 Ma Thạch để gia hạn thời gian sở hữu.]
[Thời gian sở hữu còn lại trước đó: 57 ngày 3 giờ 35 phút]
▼
[Thời gian sở hữu còn lại hiện tại: 62 ngày 4 giờ 1 phút]
“…?”
Tôi không thể tin nổi vào mắt mình.
“Ôi vãi loz… Ném tận 6.000 viên vào mà chỉ tăng có 5 ngày thôi á?”
Tính ra phí duy trì mỗi ngày đã lên tới tận 1.200 Ma Thạch.
Địt mẹ, nhìn cái sự lạm phát Ma Thạch này xem.
[Cảnh báo! Khi số lượng ô đất và cơ sở vật chất đã sở hữu tăng lên, phí duy trì hàng ngày cũng sẽ tăng đáng kể!]
“À… Tức là phải tính toán thật cẩn thận trước khi mở rộng nhỉ…?”
Không thể cứ hớn hở vui mừng vì mình đã chuyển vào một căn nhà rộng rãi hơn được.
Nhà càng to thì tiền thuê nhà với phí duy trì cũng bị đội lên gấp nhiều lần.
“Oaaaaaa!!”
[Ma Thạch hiện có: 3.000]
“Hay là quay về sống lủi thủi trong phòng trọ một gian cho rồi…?”
Đúng lúc nhìn số Ma Thạch ít ỏi hiện có mà tự dưng thấy mình thật thảm hại, mồ hôi lạnh sắp túa ra vì nghĩ rằng chỉ cần tính toán sai một li thôi là mình sẽ ăn cứt.
Ting-!
[Bạn đã hoàn thành Nhiệm Vụ Chính Tuyến 2 của Kiến Trúc Sư!]
[Nhiệm vụ: Mở khóa và sở hữu ô đất mới!] (Đã hoàn thành)
[Phần thưởng 1: Phiếu thuê miễn phí (miễn phí duy trì) trong 10 ngày]
[Phần thưởng 2: Vé mở rộng 1 Slot Bán Hàng]
À, mình vẫn còn nhiệm vụ mà nhỉ. Thuê miễn phí 10 ngày với mở rộng 1 slot bán hàng à?
[Thời gian sở hữu còn lại hiện tại: 72 ngày 4 giờ 1 phút]
“Địt mẹ… hú hồn…”
Suýt nữa thì tôi được lại gần thầy Zom thật rồi.
Đúng lúc tôi đang vuốt ngực thở phào, một cửa sổ thông báo mới lập tức hiện lên.
[Nhiệm Vụ Chính Tuyến 3 của Kiến Trúc Sư: Đạt 30% tỷ lệ sở hữu tầng hiện tại]
[Tỷ lệ sở hữu hiện tại: 10% (10/100 ô)]
[Phần thưởng: Mở khóa kỹ năng mới????]
“Ố ồ, 30% tầng B1 à…”
Tổng số ô đất tôi đang sở hữu là 10 ô.
Tính cả 4 ô ban đầu (Nước Giải Khát, Thực Phẩm Chế Biến) lẫn 6 ô mới mở rộng đợt này (Thịt Tươi, Nhà Vệ Sinh) là vừa đúng 10%.
“Tức là phải chiếm thêm khoảng 20 ô nữa nhỉ.”
Mà trước giờ phần thưởng đều là Ma Thạch, nhưng cái nhiệm vụ tiếp theo lại nói sẽ trao cho tôi một kỹ năng mới.
Vậy thì kết luận cuối cùng chỉ có một.
“Ý là bảo tôi phải chăm chỉ buôn bán chứ gì…?”
Dù tôi vẫn chưa biết tiềm năng của class Kiến Trúc Sư này cao đến đâu, nhưng đây đúng là một năng lực thần thánh vừa đảm bảo sự an toàn, lại vừa mang đến dopamine bùng nổ.
Thế nhưng sau khi nghiền ngẫm điều kiện của nhiệm vụ, tôi lại tặc lưỡi.
“Hơi tiếc nhỉ…”
Chậc. Sao không cho tôi quyền sở hữu ô đất miễn phí đi chứ.
“Tôi muốn ăn thịt nướng luôn cơ, giờ cứ phải cắm đầu làm thế này.”
Thật sự không có cách nào để ăn sẵn mà không phải làm gì hết à.
“Không được… Mình đã quyết tâm sống bằng việc làm ăn chân chính rồi mà.”
Sau khi tự chấn chỉnh tinh thần như vậy, tôi mở diễn đàn lên.
Và tôi không thể không nghi ngờ đôi mắt của mình.
- Xin Ngài Hệ Thống hãy xem bài đăng này!!! [555]
- Dân Stalker hôm nay đăng ảnh xác nhận việc mình đi theo đại nghĩa của Hệ Thống [443]
- Ngài Hệ Thống ơi, kiểm tra giúp con với;; [5562]
- T-tuy hơi xấu hổ, nhưng mong Ngài Cửa Hàng xem qua giúp… [442]
…
Bởi vì lũ người dùng đang điên cuồng réo tên tôi.
“Bọn này bị cái đéo gì vậy…?”
